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ドラクエ 

日記のネタがないので

漫才でも。

漫才/RPG

両人:よろしくお願いします。

圭一:がんばっていきましょう。

悟史:そうですね。

圭一:実はですね、僕RPGゲームを作ってみたんですよ。

悟史:ほぅ。どんな題名なんですか?

圭一:「リアルファンタジー」ってゲームなんですけどね。

悟史:FFみたいなタイトルですね。というかリアルなのかファンタジックなのかはっきりして下さい。

圭一:やりますか?やっちゃいますか?

悟史:じゃあやってみますよ。

圭一:では。

「主人公の名前を決定してください。」

→坂本龍_

悟史:ほぼ坂本龍馬確定じゃないですか。

圭一:そうですか?

悟史:そうですよ。まぁ坂本龍馬でいいですよ。

圭一:それでは…スタートしますよ。

悟史:いいですよ。

圭一:「いつまで寝てるの?早く起きなさい。」

妻が現れた!

悟史:いきなり戦闘なの?しかも相手が妻って。

圭一:「どうしますか?」

→たたかう
 さくせん
 ごますり
 どげざ

悟史:あとの2つしょぼすぎだよ!

圭一:はやくしないと攻撃されちゃうよ。

悟史:本当にFFっぽいな。

圭一:「妻の攻撃!{毎日、寝坊ばっかりして嫌になっちゃう!}」

悟史:それって攻撃なの?

圭一:「龍馬に5のダメージ!太郎はなぜかニヤニヤしている!」

悟史:なんでニヤニヤしてるの!?Mなの?

圭一:「どうしますか?」

→さくせん
 ごますり
 どげざ
 にどね

悟史:この状態でなんで二度寝が選択肢に出るのかわかんない。

えっと、とりあえず作戦で。

圭一:
→さくせん →あしたは がんばる
       いいから はたらけ
       おととい きやがれ
       おれを いじめて

悟史:もう少しまともな作戦はないの!?

おれをいじめてってやっぱりMなの!?

もういいや。一番まともそうな明日は頑張るで。

圭一:「わかったわよ。今日はごみ捨てだけで許してあげるわ」

悟史:結構やさしい奥さんだな。

圭一:「さて、仕事に行くか。」

佐藤太郎は会社に向かうために電車に乗った。

悟史:なんというか本当にリアルだな。

圭一:「もう少しで会社です。タイミングよく飛び降りてください。」

悟史:電車の外に乗ってたのかよ。とりあえずボタン押しとくか。

圭一:「ぴょーん。ちょっと大成功!会社の前に降りられました。」

悟史:おぉ、よかった。ちょっとってのが気になるけど。

圭一:「やる気が1あがった。肉離れしてしまった。」

悟史:ちょっと大成功ってそういうことか。

圭一:「龍馬はニヤニヤしてる。」

悟史:Mっ気は出さなくていいって。

圭一:接着剤でくっつけますか?それとも説得してくっつけますか?

悟史:接着剤でもくっつかないし、説得ではもっとくっつかないよ!

坂本龍馬が説得してくっつけるのは薩摩藩と長州藩だけでいいよ。

圭一:「とりあえず体の負担を軽くするためにビリーバンドを外した。」

悟史:今までそんなもの付けてたのかよ。

圭一:「龍馬は会社に到着し、仕事を始めた」

悟史:やっとついたか。

圭一:「『ちょっといいかね。』課長があらわれた!」

どうしますか?

→さくせん
 むし
 ばとう
 にげるの?

悟史:また攻撃コマンドがないし。にげるコマンドはなんか使えない雰囲気だし。

他のコマンドはもう死亡フラグだし。

とりあえず作戦を選んでおくか。

圭一:

→さくせん →ひらあやまり
       おれがあやまる
       いや、おれが
       どうぞどうぞ

悟史:下の3つがダチョウクラブになってるし。

効かなさそうだけど平謝りしかないよな。

圭一:「龍馬の平謝り!課長に0ダメージ。」

悟史:やっぱり平謝りじゃきかないか。

圭一:「課長の攻撃!『君はなんでアマゾンをちゃんと書けないんだ。』」

悟史:アマゾンって確かに書き分けにくいけど!

圭一:「龍馬に9ダメージ!」

「どうしますか?」

→こうげき
 アマゾン
 アマゾンがわ
 かめんライダーアマゾン

悟史:選択肢にアマゾンが無駄に出てきたよ。

普通に攻撃で。

圭一:「竜馬の攻撃!『自動販売機で10円を何回入れても返ってきちゃって

そのせいで10円足りなくて飲み物が買えない状態にしてやろうか!?』」

悟史:凄く地味だよ!しかもいきなり強気になってるし。

圭一:「課長に12ダメージ!課長を倒した!」

悟史:課長HP低っ!はぐれメタル並だよ!

圭一:「龍馬は課長になった!課長はヒラになった!」

悟史:戦闘に勝つと昇進するのかよ。

圭一:「龍馬:元課長君。このゴミ捨てといてくれ。」

悟史:さっき奥さんに頼まれたゴミまだ持ってたのかよ。

圭一:「こうして龍馬は幸せになりましたとさ。」

悟史:これで終わりって半端だな…。

圭一:どう?すっごく面白いでしょ。

悟史:全然面白くないよ!



普段どおりここ開いてから考えましたよ。
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[ 2007/08/27 21:14 ] ネタ | TB(0) | CM(0)

遠足って学年が上がっていくと名前が社会化見学に変わるよね 

両人:はいどうもよろしくお願いします。

悟史:はい、頑張っていきましょう。

圭一:そうですね。

悟史:いやぁそれにしても子供の頃って色々行事が多くて楽しかったね。

圭一:そうですねぇ。例えば遠足とかね。

悟史:あー楽しかったよねぇ。


圭一:先生!

悟史:はい、圭一君。

圭一:先生はおやつに入りますか?

悟史:入らないよ!バナナでしょうが。

圭一:そっか。

先生はバナナに入りますか?

悟史:違うって!バナナはおやつに入るか聞くんでしょうが。

圭一:先生!

悟史:はい、圭一君。

圭一:三時のおやつって言い換えると

三時のお二時ですけど意味が分かりません!

悟史:そこは突っ込んじゃいけないところです!

とりあえず詳しく知りたいなら歴史の先生に聞きましょう!

圭一:先生!

悟史:…はい、悟史君。

圭一:田中君は遠足のメンバーに入りますか?

悟史:それは入れてあげてよ!可哀相だよ田中君。

圭一:とまぁこんな感じで準備するわけですよね。

悟史:いや、僕はこんな準備したことないですけど。

圭一:でまぁバスに乗って出発なわけですよ。

悟史:まぁそうですね。そういえばバスの中でも色々ありましたよね。

圭一:あー、バスガイドさんとかもいて色々やってくれたりするんですよね。


えー皆さんこの度は彼岸花バスをご利用いただきありがとうございます。

今日皆さんと一緒にバスに乗らせていただきます圭一です。

よろしくお願いします。

悟史:よろしくお願いしまーす。

圭一:えー…とりあえずですね…。

私とポケモンバトルしようZE!

悟史:そんなバスガイドはいないよ!少なくとも僕は会った事ない!

違いますよ。もっと案内とかをしてくれるんですよ。

圭一:えー、皆様右をご覧ください

窓ガラスでーす

悟史:見れば分かるよ!

圭一:それでは次に左の方の奥の奥の手前の奥の

悟史:ややこしいよ!もういいよ案内は。

圭一:そうですか?

悟史:もっとさ…ほらバスガイドさんがなぞなぞを出すとかさ。

圭一:じゃあこのナゾナゾが解ける人!

パパが近くにあると嫌だって言うものはなーんだ?

悟史:えーと…パパがイヤだって言うって事は…

わかった!パパイヤだ!

圭一:残念!正解はパパイヤ鈴木でした!

悟史:確かに近くにあると邪魔だけどさ!

圭一:次の問題!頭に「ぱ」がみんなに邪魔だって言われるものは?

悟史:「ぱ」がついて邪魔って言われるもの…。わかった!パジャマだ!

圭一:残念!パパイヤ鈴木でした!

悟史:なんでだよ!すでになぞなぞじゃなくなってるじゃん!

圭一:そんなこんなで遠足場所に到着するわけですよね。

悟史:そうですね。でまぁ遠足で一番楽しみなのがお弁当ね。

圭一:あー、お弁当ね。

悟史:蓋を開けるときとかにどきどきしますよね。

圭一:そうですねぇ。それであけてみたらお茶漬けだったりね。

悟史:それは多分ないと思うけど。でもまぁ人気のおかずとかもありましたよね。

圭一:あー。たこさんウィンナーとかね。

悟史:そうそう。から揚げとかね。

圭一:水揚げとかね。

悟史:それは魚をとることだから。

圭一:そういやさぁ。

悟史:なんですか?

圭一:3秒ルールってなんで地面には適用されないんだろうね。

悟史:いや、なんでそれを僕に聞くの?

圭一:それでまぁもう帰る時間になるわけですよ。

悟史:え?僕スルー?

圭一:でも帰る前にみんなですることがあるんですよね。

悟史:なんですか?

圭一:無理心中。

悟史:絶対にないよ!

圭一:やるよ!「これが本当の塩素食うか…」とか言って。

悟史:何それ!うまくなさすぎ!もういいよ!

両人:どうもありがとうございました。





2日連続で即興漫才とか日記のネタがないのがもろばれー。









みんなー!オラに日記のネタを分けてくれー!
[ 2007/06/25 17:01 ] ネタ | TB(0) | CM(0)

苫小牧って中学生より小学生の方が読める人多そう 

両人:はいどうもよろしくお願いします。

悟史:いやー最近は食品問題が多いね。

圭一:そうですねぇ。一昔前には不二家とかありましたね。

悟史:でも今話題になっているのが苫小牧の牛肉のヤツね。

圭一:あぁ。あの検査してない肉使ってたって言う。

悟史:それは狂牛病だから違う問題だよ。

圭一:そうですか。

悟史:あの牛肉の変わりに豚肉や羊肉や

圭一:筋肉マンとかを使ってたという

悟史:それは使ってないと思うな

圭一:あとラーメンマンとかね。

悟史:すでに肉関係なくなってるからね。

でまぁつまり牛肉以外に混じってたって話なんですよ。

圭一:そうなんですよね。

それを隠蔽するための口止め料がめがっさかかったとか。

悟史:凄く意味無いよそれ!普通に牛肉使った方が安上がりじゃん。

圭一:つまり挽肉だけに牛肉の割合を引きにいくなんてね。

悟史:うまくないよ!もういいよ!

両人:どうもありがとうございました。




時事ネタむずいー。
[ 2007/06/24 19:29 ] ネタ | TB(0) | CM(0)

てれびしょっぴんぐ 

コント-テレビショッピング-

圭一:みなさんこんにちは。テレビショッピングのお時間です。

今日も素晴らしい商品を紹介していきたいと思います。

悟史:よろしくおねがいしまーす。

圭一:早速ですがまず最初の商品はこちらです。

悟史:なんでしょうか。

圭一:こちらです。なんとこの商品はお腹にこのパッドを当てるだけで

どんどん痩せていくんですよ。

悟史:それはすごいですねぇ。

圭一:電気ショックで食欲もショックです。

悟史:病院のヤツですか!?たしかにやせる器具に似てますけど

危険ですからやめてくださいよ。

圭一:そうですか?えっとでは次の商品に移りたいと思います。

悟史:はい。

圭一:次の商品はこちらです。

悟史:あー。包丁ですね。この包丁凄く切れ味がいいんですよねぇ。

圭一:はい。手首もスッパリです。

悟史:不謹慎ですよ。でもこの包丁は凄いですよね。

穴が開いてるからきゅうりも全然くっつかないんですよね

圭一:はい。肉片も全然くっつかないです。

悟史:だから不謹慎ですって!

圭一:はい。続いての商品はこちら、ワインですね。

悟史:あー、ワインですか。ワインは料理に使ったり飲んだり出来ていいですよね。

圭一:私の家で造りました。

悟史:宣伝かよ。なんで自分の家の物をここで宣伝してるんですか。

圭一:はい、警察の折り紙つきです。

悟史:密造酒かよ!最悪じゃないですか。

圭一:さて、続いての商品はこちら!

悟史:私の発言スルーしすぎですよ。

圭一:はい、次はデジカメですね。

悟史:あ、このデジカメ僕も持ってますよ。

圭一:あ、そういえば今日も電車で使ってましたね。

悟史:使ってないよ!盗撮だよそれは!

圭一:あと銭湯でも使ってましたよね。

悟史:だから盗撮かって!でもまぁこのデジカメいいですよ。

画像もいいし手ぶれもしないし亀の形をしているのがいいですね。

圭一:見ればわかりますよ。

悟史:わからないでしょ!いや、亀の形はわかるけど!

圭一:はい、次はこちらです。はい、こっち来て下さい。

悟史:あ、この高級羽毛布団のことですか。

圭一:はい、こちらの高級鳥の毛布団です。

悟史:やだなその言い方。

圭一:とりあえず触ってみてください。

悟史:あ、はい。…うわー、フカフカですねぇ。

圭一:凄いでしょう。この前思い切って買ったんですよ。

悟史:自慢かよ!

圭一:はい。次の「商品」とは言いませんでしたから。

悟史:なら紹介するなよ。儲かるのはあなたが買った先の店になっちゃうじゃないですか。

圭一:あ、そうですね。すみません今のところカットで。

悟史:生放送ですよ!

圭一:え!? まぁそれはともかくお時間の方が来てしまったようです。

悟史:無理やりだな。

圭一:さて今日紹介した商品なんですが、なんと手数料なし!

悟史:それはすごいですね。

圭一:そしてご購入後のクーリングオフもなし!

悟史:すごく怪しいよそれ!詐欺っぽい雰囲気がするよ!

圭一:そしてお値段変わらずにもう一つ同じ商品をご提供!

悟史:おぉ!

圭一:1/16スケールですが!

悟史:プラモかよ!

圭一:そして!送料も無料!

悟史:おぉ!

圭一:すべてこちらの悟史さんが負担します!

悟史:なんでだよ!

圭一:そして!電話番号も無料!

悟史:なんでだよ!意味わかんないから!

圭一:電話番号は電話帳で探してください!

悟史:だから、なんでだよ!

圭一:最後に買ってくださった方には

この「なんでだよ」ツッコミ機をさしあげます!

悟史:僕は商品じゃない!いい加減にしろ!





日記で書くことねぇーーー!

って事で今即興で書いたんだけど

どうなんだろう。

まぁ、多分酷いんだろうなぁw

というか別に特別な設定がないネタだし

漫才の方がよかったかなぁ?
[ 2007/06/10 12:33 ] ネタ | TB(0) | CM(0)

何百倍のパフォーマンス 

ショートコント~アニメ編~

「ルパン三世」

圭一:奴め、まんまと盗んでいきやがった。

悟史:いいえ。あの人は何も盗んでいません。

圭一:いや、奴はとんでもないものを盗んでいきました。

それは…私の心です!

悟史:ホモかよ!


「ドラえもん」

圭一:並べ替えると「萌えランド」

悟史:確かにそうだけど!

「ドラえもん2」

悟史:しずかちゃん遊ぼう。

圭一:もう!のび太さんのエッチ!

悟史:そっちの意味じゃないよ!

「ドラえもん3」

悟史:ドラえもーん!またジャイアンに苛められたよー!

なんか道具出してー!

圭一:もう!のび太さんのエッチ!

悟史:おかしいだろ!

「ドラえもん4」

圭一:ねえ、ドラえもん。「ふえるミラー」ってあるじゃん?

あれって左右逆になっちゃうからお札は増やせないんだよね。

でもさ、一回「ふえるミラー」で作ったお札をもういkk

悟史:それ以上は言っちゃダメ!

「アンパンマン」

悟史:うぅ…顔が濡れて力が出ない…。

圭一:アンパンマン!新しいタオルよ!

悟史:手抜きかよ!

「アンパンマン2」

悟史:うぅ…顔が濡れて力が出ない…。

圭一:アンパンマンのエッチマン!

悟史:濡れるってそういう意味じゃないよ!


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テストが近くなってきて切羽詰ってくると

無性に違うことがしたくなります。

例えばネタつくりとか

ショートコントはじめて作ってみたけど

意外と難しい。


そういや薙刀読みのコントも試作型でもいいからとりあえず

つくろうかなぁ。
[ 2007/05/20 17:04 ] ネタ | TB(0) | CM(0)



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