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やばいやばいやばいやばい 

日記で書くことがないです。


さっき見てた馬鹿殿のBGMでギャラクシーエンジェルのBGMが使われてたって言うことぐらいしか

書くことないです。

だからあるあるネタを乗っけたいと思います。(意味不

特殊コント 大半の人が小学生の頃にやったと思うこと。


悟史:大半の人が小学生の頃に

圭一:やったと思うこと。

悟史:後ろの人に抜かされそうになると

圭一:早足になる。

悟史:授業中暇になると

圭一:無駄に細かい迷路を自由帳に書きまくる。

悟史:いい感じの棒を拾って

圭一:柵とかでカンカンやりながら帰る。

悟史:階段の下のほうから

圭一:スカートを覗こうとする。

悟史:先生のことを

圭一:お母さんと呼んでしまう。

悟史:罰ゲームで通りすがりの人にお辞儀をする。

圭一:ランドセルの留め金をつけてなくて中身がザザー。

悟史:何時?何分何秒?地球が何回回ったとき?と言ってみる。

圭一:正確に答えられて物凄く焦る。

悟史:そろそろ本気出すわ。と言う。

圭一:逆にミスが増える。

悟史:学校で晒しもの的な扱いになる。

圭一:学校で大便をすると。

悟史:学校の旅行先で

圭一:ここから俺の陣地なと言ってみる。

悟史:お前いっぱいの『い』を『お』にかえていってみろよ。と友達に言う。

圭一:普通に「おっぱお」と答えられて白ける。

悟史:席替えをするだけでハイテンションになる。

圭一:ブスの隣になってローテンションになる。

悟史:校庭に野良犬がいると

圭一:大体授業が中断される。

悟史:地震がおきると真っ先に机の下にもぐる。

圭一:建物が壊れるくらいの地震だったらもぐっても意味がないと、もぐらない奴がいる。

悟史:風呂屋に行くと水鉄砲で遊ぶ。

圭一:給水はちゃんと水風呂でする。

悟史:「いーけないんだーいけないんだーせーんせいにーいってやろー」 と言う。

圭一:結局言いつけない。

悟史:階段の手すりに掴まって滑り降りる。

圭一:先生に見つかって怒られる。

悟史:男子便のながいうんこが流れてないと

圭一:90㌫の確率で皆で見に行く。

悟史:ジュクシ!ジュクシ!

圭一:と言って斬る真似をする。

悟史:休みの人がいるときの

圭一:給食のデザート戦争

悟史:年中無休で

圭一:半ズボン。

悟史:こっから流れを変えて

圭一:大半の人が小学生のときに嫌だったもの。

悟史:「上手くいったら終り」とか言いながら

圭一:結局時間いっぱい繰り返される入場行進。

悟史:運動が苦手な人は

圭一:大体低ランクとして扱われる。

悟史:ドッヂボールでいつも最初に当てられる。

圭一:外野に出ても当てられる。

悟史:休み時間に黒板消すのを忘れると

圭一:消し忘れに上書きする教師

悟史:先生、見えません。と言うと

圭一:先生は見えるだろ。と言ってくる教師

悟史:「やる気がない奴は帰っていい」と言われて

圭一:本当に帰った奴がいて大騒ぎ。

悟史:シャーペンを使うと

圭一:ものすごく怒られる。

悟史:行事の次の日

圭一:必ず作文をやらされる。

悟史:誰かが長期入院をすると

圭一:必ずその人宛に手紙を書かされる。

悟史:笑わせられる。

圭一:牛乳を飲んでいるときに。

悟史:2人組を作らされると

圭一:必ず自分が残って先生と組むことになる。

悟史:音楽の授業前の

圭一:女子による「猫ふんじゃった」の早弾き対決

悟史:日直は1時間目の前に

圭一:みんなの前でスピーチをやらされる。

悟史:合唱祭の練習で女子がやたらと仕切るのを聞いていないと

圭一:教師にチクられる。

悟史:合唱祭の練習で女子がやたらと仕切るのを聞いていないと

圭一:泣き出す女子がいる。

悟史:合唱祭の練習で女子がやたらと仕切るのを聞いていないと

圭一:「これで最後なんだよ!?」と言ってくる。

悟史:最後は小学生じゃない気がしますが

圭一:そんなこんなでネタを終わります。

両人:どうもありがとうございました。



読み返してみると5~6割くらい自分もあるあるでしたよ。

みなさんはどうでしょうかね。


あと、友達との会話でも書いておきます。



友達:そういやさ、雫って彼女いるの?



雫:ん?需要と供給が共に0だけど?


友達:そうかー。俺も。いい意味で。


雫:うん。いい意味で。




あー…もうだめだこりゃ。

ここでの「いい意味で」の意味合いは分からない人は

分からない方がいいと思います。いい意味で。
[ 2007/03/27 21:49 ] ネタ | TB(0) | CM(1)

両手には降り注ぐカケラを 

今日は修了式でしたー。

えーと…それしか書くこと無いなぁ…。

じゃあ穴埋めのためにネタ置いときますよ!(滅


トリオ漫才 お願い


3人:どうも、よろしくお願いします。

富竹:赤坂は凄く太ったね。

入江:うん、なんか凄く太った。

赤坂:五月蝿いよ。漫才をはじめるよ。


入江:お願い。子供の場合。

赤坂:もし僕が今度のテストで100点取ったらこれ買って。

富竹:お前が100点取れるわけないだろうが。腹を満点にしてろよ。


富竹:もし、今度のテストで誰かが100点を取ったらこれ買って。

入江:なんで誰かなんだよ。お前が100点取らなきゃ意味がないだろ?


入江:もし。今度のテストで100点引かれてもこれ買って。

赤坂:なんでだよ!普通に買ってって言えよ。


入江:時代劇の場合。

赤坂:もし俺が勘定奉行になれたら結婚してくれ。

富竹:夢見すぎなんだよ。鍋奉行でもやってろ。


富竹:もし俺が小作農になれたら結婚してくれ。

入江:志が低いんだよ。そんな志が低い奴に女はなびかないぞ?わかってるよな?


入江:もしお前が藩主になったら結婚してくれ。

赤坂:お前が目指せよ。誰がどう見ても財産目当てのプロポーズだよな。


入江:タモリさんの場合。

赤坂:は?

入江:タモリさんの場合。

赤坂:えーと…。明日もまた見てくれるかな!


入江:サラリーマンの場合。

赤坂:お前らなんでやんないんだよ!

富竹:静かにしろよ!

赤坂:…なんで俺が怒られるんだよ…。

入江:サラリーマンの場合。

赤坂:…もし俺が課長になれたら結婚してくれ。

富竹:まずはその過剰な食事を何とかしような。


富竹:もし俺が職に就けたら結婚してくれ。

入江:今お前はニートなのか。最初にサラリーマンの場合って言ったよな?


入江:もし、俺がお前の会社の社長になったら結婚してくれ。

赤坂:会社乗っ取る奴と結婚する奴なんかいないだろ。


入江:気象予報士の場合。

赤坂:もし、天気予報が1ヶ月当たり続けたら、これをくれ。

富竹:お前の予報が当たるわけないだろ。フグにでも当たってろよ。


富竹:今俺は気象予報士をやっているけど、今度一応気象予報士のテストを受けることになったんだ。

そのテストで落ちたら、これをくれ。

入江:落ちたら意味がないだろう。誰とは言わないけど確かにそんな人が今テレビで天気予報してるけどな?

誰とは言わないが。


入江:親父が東京都知事になったらこれをくれ。

赤坂:気象予報士関係ないだろ!というかそれって石原良純だろ。


入江:芸人の場合。

赤坂:もし俺が芸人として売れたら、これをくれ。

富竹:おいおい、芸人として売れるよりもその腹の豚肉を売るのが先だろ。


富竹:もしお前が芸人として売れたら、これをくれ。

入江:お前が売れなきゃ意味がないだろう?ゴルフのホールインワンと芸人は違うんだぞ。


入江:もし俺が芸人として売れたら、富竹と2人で漫才させてくれ。

赤坂:絶対やだよ!いい加減にしろ。

3人:どうもありがとうございました。



みんなー!オラに日記のネタを分けてくれ!


明日から何を日記に書けばいいんだ!(滅

[ 2007/03/20 20:27 ] ネタ | TB(0) | CM(0)

晴れた時計 

風とRAINBOWっていい曲だよねぇ



彼岸花のネタの「電車」ってコント作ってたんですけどね…


いつの間にかトリオコントになってた。

出来がいいのか悪いのか全く分からないので

トリオのプロデュースしてる人に見てもらえればなぁとか思ってみたり。

そんなわけでブログにネタを初掲載ー

お呼びでない?そんな事言わずに…


そんなわけで

コント -電車-

赤坂:いやー…楽しみだなぁ。

富竹:そうだなぁ。

赤坂:飛行機乗るの初めてだからなぁ。

富竹:だね。

赤坂:あ、電車来た。



(ドウゾー。ドウゾー。奈良のドウゾー。)


入江:えー皆様、この度は輿宮モノレールをご利用いただき誠にありがとうございます。

当列車は空港までノンストップで行っちゃいます。

赤坂:なんか後半適当になった。

入江:それでは皆様、もう少しで離陸致しますのでシートベルトをお締めください。

赤坂:なんで離陸!?しかも電車なんかにシートベルトなんてあるの?

富竹:早くシートベルトしなよ。あとモノレールだから確かに離陸だよ。

赤坂:離陸とは言わないだろ。ていうかその適応力は何だよ。

入江:それでは発s…離陸します。

赤坂:本人も間違えてるし。

入江:それでは れっつらごー♪

赤坂:古いよ。

富竹:流行だよ?

赤坂:流行ってないって。

富竹:昔の。

赤坂:だから古いって言ったんだよ。

入江:あーそうそう。言い忘れたけど途中で降りたかったらそこらにあるボタン押しちゃってください。

赤坂:バスかよ。ていうか、また適当モードか。

入江:押しても止まんないけど。

赤坂:止まんないのかよ。

富竹:最初にノンストップって言ってたんだから当然でしょ。

赤坂:確かに言ってたけどさ。

入江:ポンッ!シートベルトのランプが消えましたので、化粧室へ行きたい人はどーぞ。

赤坂:いま口でポンッって言ったよね。

入江:化粧室に行きたい方以外はシートベルトを外さないようにお願いします。

赤坂:だからシートベルトなんか無いって。

富竹:あるよ?これ。

赤坂:これってさっき変な外人さんが配ってたベルトじゃん。

富竹:ほら、ここに「海と」って書いてある。だからシートベルト。

赤坂:下らなさすぎるよ!というか付ける意味がわかんないよ!

富竹:記念だよ記念。

赤坂:なんのだよ…。

富竹:そういえばさっきから気になってたんだけど、このボタンって何だろう。

赤坂:客室乗務員呼び出し…って書いてあるな。

富竹:…どうしよっか。

赤坂:やめておけ。

富竹:でも赤いボタンって押したくなるよね。ってか押す。

(ポチッ)

赤坂:…結局押しちゃうのかよ。

入江:Hi!

赤坂:来るの早いよ!…って声がさっきのアナウンスの人だし。

入江:さっきのアナウンスの人ですから。

富竹:凄い!握手してください!

入江:いいですよー。

赤坂:何が凄いのかもわかんないし、握手するほどのものでもないでしょ。

富竹:でも運転手の人がこんな所まで来るのは珍しいもん。

赤坂:…あれ?運転手…?…ってあんた!運転手でしょ!?なんでここにいるの!?

入江:消毒消毒…。

赤坂:しかも何で消毒してるんだ!

入江:だって汚いもん。

赤坂:おま…富竹もなんか言えよ!

富竹:左手で握手しちゃってすみません。

赤坂:インドかよ!ここは日本!

ていうかなんで運転手がここにいるのかをまだ答えてもらってない!

入江:いや…呼ばれたんで。

富竹:呼んだんで…。

赤坂:呼んでないよ。ていうかなんで富竹が答えるんだ。

入江:だって赤いボタン押したでしょう?

赤坂:確かに押しましたけど。

富竹:僕が押したんだよっ!

赤坂:なんで嬉しそうに言うんだよ。…とにかく運転手が来るのはおかしいでしょう。

入江:だって客室乗務員は私だけですから。

富竹:じゃあしょうがないね。

赤坂:いや、さっきの変な外人さんも客室乗務員でしょ。

富竹:あ、そういえば。

入江:あれは私の変装ですよ。

赤坂:変装する意味がわかんないよ。

入江:でもまぁ大丈夫です。モノレールは自動装填にしてますから。

赤坂:自動装填ってなんだよ!拳銃かよ!

富竹:赤坂!ここは日本だぞ!

赤坂:わかってるよ!

入江:まぁ用が無いなら戻りますね。

赤坂:早く戻ってくださいよ。

富竹:戻ってって言われても…。最初からここにいるぞ?

赤坂:お前じゃないよ。


入江:えー…みなさま、空港を少しだけ通り過ぎてしまいました。

やはりさっき握手しに行ったのが悪手でしたね。

赤坂:やかましいわ!


…なんでトリオコントになったんでしょうかねぇ…

THE GEESEさんみたいなシュール目指して作り始めたはずだったのに…

まぁ出来ちゃったからしょうがないけど。

…あとこのグループのトリオ名募集中です(滅

一応候補はあるんですけどね…微妙なんで。
[ 2007/03/12 21:05 ] ネタ | TB(0) | CM(0)



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